誰にも言えない悩みがあります。だからと言って、ここで話せると言うのは、仲のいい友達にも面と向かって話せず、シャイな自分もいて、悩みを持ってる自分の事を認める事も出来ない。物凄く、シャイな人間だという事です。仮面をかぶっていて、誰からも非難されたくなく、どこかで自分は人を見下してる自分もいるかな？こんなこと言ったら、怒る人もいるかもしれませんねｍ（＿）ｍすいませんｍ（＿）ｍ偽善ぶってて、被害者ズラして、イライラもして、人に好かれたくて、人も恐くて、自分は最後まで、自分が一番偉いと思っていて、それが原因で対人恐怖症になっていて、人に同情もされたくて、あくまでも綺麗でいたい。 何のために生きてるんやろう？って思います。多分今の自分を救える言葉って、「死ぬんじゃない！」って言う言葉だけやと思います。誰かに「死ね！」って言われたら、死なないとわ思うけど、多分ストレスになると思います。僕が、今この質問を見てくれている皆さんに、期待をしている返答は、、、多分返事がなければ嫌な気持ちになると思うけど、きっと、僕を救える言葉って本当にあるのかな？「甘ったれんじゃねー！」とか、「他にも苦労している人はたくさんいる！」とか、お叱りの言葉とか、いろいろ聞こえてきそうです。 僕は正味、死にたいと思っています。でも勇気はないです。でも本当に、頭がパニックになってしまう時はある。でもこんなことは誰にも言えないです。病院に通ってて、病院の先生に言えるくらいです。死にたいなんて思ってるなんて親にも言えない、なんか可哀相だからかな・・・？心配かけたくないからでしょうけど・・・・・・・。友達にも言えない、恥ずかしいし、言ったところで、生きていくしかない、って言う結論になりそうで・・・。本当に僕の悩みを解決する方法って、本当にあるのかな？悩み続けるしかないのかな？生きていく方法があれば、是非教えてもらいたいです。生きる価値を知りたい。生きるのはしんどいっス。 たいした答えは期待していないよ・・・、強がるのはもう嫌やな・・・・・・。悩みを聞いてくれた人、ありがとう（＾＾）ｙｙｙ
今年の4月に入社した新卒ですが、うつ病になりました。仕事は金融の窓口でしたが、研修もなく、右も左も分からない状態で入社初日からいきなり窓口に座らされました。総合事業の会社だったので、金融のノルマ以外にも保険、食物の販売、家電製品の販売のノルマが…毎日吐き気や胃腸の不調、偏頭痛があり、対人恐怖症、たまに世の中から消えてしまいたいと思うようになりました。しかし、仕事は辛くて当たり前、自分の甘えからこの身体の不調はきてるんだと思っていましたが6月頃に風邪で体調を崩し、病院へ行って近況を医者に話すと『うつ病だ』と言われました。自分ではストレスを溜めている自覚もなく（友人や家族からは死にそうな顔してるとは言われましたが…ましてや自分がうつになると思っていなかったのでショックでした。抗うつ剤を処方してもらい、薬を飲みながら仕事に行きましたが薬が効かないのか、吐き気は治らず、立ちくらみまでするようになり…両親の意見もあり、退職願いを出しましたが、これで本当によかったのか、悩んでいます。薬を飲みながらもう少し頑張るべきだったのか。それとも自分が壊れる前に辞めてよかったのか。読みにくい文章でごめんなさい。ご意見お待ちしています。
生活保護を受けている方、また詳しい方に質問です。様々な事情から一人暮らしを無理にでも初め生活保護を受けさせて頂こうと考えております。精神手帳二級で、一人暮らしは初めてな上に対人恐怖症が有り、人が訪ねて来るのが怖くて仕方がないのですが、生活保護を受けてからの市役所の方の訪問などはどの程度の頻度で何時頃、いらっしゃるのでしょうか…？カメラ付きインターフォンのついているようないい部屋には住めないので、押し売りなどと勘違いし居留守にするのも失礼ですし…非常に悩んでいます。部屋に入り中をチェックなどもなさるのでしょうか？一人で他人と部屋にいるなどとても怖いので…是非詳しい方教えてください。
対人恐怖症って治る病気なのでしょか？
皆さん力を貸して下さい。対人恐怖症と回避性人格障害って全く別物なのですか？それとも併発して起こるものなんでしょうか。私は対人恐怖症かと思い最近調べていたら、回避性人格障害と全く同じ症状もあります。詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。
＞不登校ってどんなのか知らないでしょ？知ろうともしないでしょ？不登校は学校行かないだけでしょ？別に学校行けば不登校と言われませんよ？不登校が心の病と言ってますけどたんに人間関係が上手に築けないだけですよね。それかいじめにあっていきたくないのかどちらにしても学校行くのが嫌だけど勉強したいなら通信の学校にでもすれば良いだけじゃないですか？外で働く事だって出来ますよ？甘えと言ってるのはどうして関係ない事まで不登校のせいにするのか意味がわかりません。病気なら専門のカウンセラーに診てもらえばいいですよここで口出すなと言ってもここは誰でも参加できる掲示板ですよ。本当に精神の病気で悩んでるならどうしてネットの掲示板使いますか？自分に都合の良い質問・回答が欲しいならカウンセラーに相談してください。そのほうが不快にならずに治りますよ。私が楽しいと書いて人の心がないと平気で言えるのに人に言われるのは嫌なんて不登校の言葉に甘えてるだけとしかいえません。不登校を病気と言えば周りから優しくしてもらえるから甘えてるだけです。
ある日突然思い出せなくなりました。何が起きたんでしょうか？私は現在心療内科に通っている高2です。医者からは抑うつ状態と対人恐怖症と診断されました。その原因は中3の研修旅行のときに友人といざこざです。最近は心の中で整理ができてきて落ち着いてきたのですが、気分が落ち込むとその日のことを思い出してしまいます。ついこの間、例のごとく気分が落ち込んでその情景を思い出したときにふと気付いたのが、研修旅行先の風景や建物はしっかりと思い出せるのに、友達の顔にもやがかかっていたり、黒く墨で塗りつぶされたようになっていてどうしてもわからないんです。それで焦って中3のときのクラスメイトの顔を思い出そうと思ったら、誰一人出てこなくて無理やり思い出そうとしたら、激しい吐き気と頭痛とめまいに襲われて倒れてしまいました。何が起きたんでしょうか？また、なぜ2年もたった今急に思い出せなくなったのでしょうか？
怖いことやできないことから逃げてしまう、どうすればいいでしょうか？もう消えて亡くなりたい・・・初めまして、通信制高校３年、男です今自分には居場所がありません・・・夜になると不安になりすぎて眠れません涙が出てきます、何で不安なのかもわかりません理由のない恐怖です。 学校は誰もいない土曜日に通っています、資格は持ってません勉強は苦手で集中力がありません高校入学した頃は全日制のふつうの高校へ入りました、ですがある理由で辞めてしまいそれからどんどん色々なことから逃げるようになりました。 バイトもやりましたが続きませんでした・・・仕事をすることに不安を感じます怖いです怖いですでも卒業したらしないといけない ニートになりたくないけど仕事が怖いです・・・人間関係 職場の雰囲気・・・親は早くまたバイトしろと言います 家にいても不安です、落ち着く居場所がありません 助けてください！誰にもぶつけることができないのでヤフーの知恵袋を利用しました助けてください。
悩んでおりますというのも、人間関係のことなのですが、どうも人に対してよそよそしくなってしまいます。仲の良い友達も一ヶ月に一度会うくらいです。自分からすごく仲良くなることを拒否してしまっている気がします。昔からそうです。なので本当に仲の良い親友という人がいません。かつて小学校が同じだった友達と何年も仲良くしていましたが、その人とも疎遠になってしまっています。その友達は私の性格を知っているので、気を使って連絡をしてきません。誘いが苦手なことを知っているし、誘ってもほとんど行かないことを長い付き合いで知っているからです。その友達にもずっと連絡をしていません。基本的に人からメールとかきて欲しくないと思ってしまいます。きていると内容を見るのが嫌です。ドキドキすることもあります。自分の心は冷たいと感じます。対人恐怖症なのかとも思います。自分は初対面でも話できるので恥ずかしがりやだとは思わないです。むしろズカズカ思ったことを冗談半分に言います。明らかに失礼なので引かれることも多々あります。それを面白がってあえて言ってやろうとしているタイプです。そのくせ自分が言われると小さなことでも本当に引きずります。セックスは誰としても平気です。した後に、こんな生き方でいいのか？と悩み苦しむことは多々ありますが、その辺りはわりと適当なのです。人に心を開けないです。心を開かれるのも困るのです。優しくされることも優しくすることも抵抗あります。期待したくないし、期待されたくないのです。顔の見えないことをいいことに知恵袋で質問してしまいました。本気で悩んでいます。人と繋がりたいです。しかし繋がることに対して拒否反応が起きてしまいます。時々このままでもいいかな、なんて思うこともありますが、やはり一人は嫌なのです。好きな気持ちもわかりません。このままだとずっとわからない気がします。受け入れることができないのです。自分に自信が無いです。どうしたら改善するでしょうか？よろしくお願いいたします。
誰か、私に勇気を下さい。明後日、久々に学校に顔を出します。１学期は今週で終わりなんですけど、まともに行ったのはたったの１日だけです。不登校専門の学校とはいえ、怖いです…。対人恐怖症で、例えばレジとかでも極度に緊張して上手く財布の口が開けられません…手が震えて、顔が真っ赤になって…友達に「一緒に行こ」と誘われ、行く決心をしたのですが怖くて、怖くてたまりません。自分に自信が無いので、外に出ること＝醜態を晒すことみたいに考えてしまいます。誰か、私に勇気を下さい。お願いします…