恐れながら質問します。僕は対人恐怖症です。←医師の診断は無いが、おそらく100％小さい頃は、それに対してそれほど深刻には考えていませんでした。しかし、徐々に対人恐怖による怒りがこみあげてきました。治そう、治そうと思っても治らんくて、汚い言葉になりますが“死にたい”気分です（死ぬつもりはありませんけど！）。ほとんど喋らないので同級生からは変な目で見られていたと思います。真面目だな。もっとしゃべろよ。とか言われるのが苦痛でした。集団の中にいると、吐き気がしたりもします。身内とは問題なく喋れて、（本来は）それなりに明るい性格だと思うんですけどね。どうしてもどうしても治して、友達と楽に普通に会話が出来るようになりたいです。そうすれば今の人生に、何も文句はありません。対人恐怖症、どうすれば治るんですか？これは、一生付き合っていかなければならない症状なのですか？
友達って必要ですか？私はいろいろあり対人恐怖症になりました。今は友達といても疲れますし、自分を見せたくないし、人が怖いです。おしゃれに興味ないし好きな人もいないし、話してても楽しくないんです…ｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟしたノリが苦手です。私ってやっぱり変でしょうか？
皆さん、助けて下さい。似たような投稿ばかりになってしまいますが、苦しくて泣きたくてしかたありません。私は、専業主婦です。ずっと家にいて、旦那の帰りを待つばかりの毎日です。旦那は、毎日いやなことがあろうと、「大丈夫」と泣き事ひとつ言わず、会社に行ってくれます。収入だって、それほど多くはなく、むしろ、少ないほうです。それなのに、私は、何もできず、旦那の帰りを待つばかり。旦那も、「退屈なら、パートでもしたら」と言いますが、結婚して、退職し引っ越してから、対人恐怖症にでもなってしまったのか、人と話す（新しい環境に入っていく）のがこわくなってしまいました。（独身時代もそうでしたが、ますますそうなったような・・・）ちなみに、結婚して、1年になります。旦那は、頑張ってくれているのに、なんだか情けなくて。家事も一生懸命やっているつもりですが、不十分だと思っているのか、旦那は休日に掃除をしていることもあります。それを見て、いっそう自己嫌悪に陥ってしまいます。私は、甘え過ぎてるんですよね。こんな不甲斐無い頼りない私が、一緒にいてもいいんでしょうか。お互いに独身時代の方がよかったんじゃないかと思ってしまうくらいです。でも、旦那のことは、大好きなので一緒にいたいし、旦那も「一緒にがんばろう」と言ってくれます。毎日、旦那が出かけて、一人になると、泣いてしまいます。昼間にどんなに泣いても、夜、旦那が帰宅するころには、笑っていられるようにしてはいますが、昼間の時間が長くて長くて。誰か、助けてください。苦しくて、情けなくて不甲斐無くて泣きたいです。
対人恐怖症？家族や親族の付き合いを億劫に感じ、うまく付き合えない人は他人ともうまく付き合えるわけないですかね？
勉強の遅れ去年の夏頃から半不登校（週に１回登校）になった中二女子です。理由は対人恐怖症や、自分に対しての激しいコンプレックスです。自分勝手な理由で学校にいけない自分に本当に腹が立ちます、自分で自分をころしたいぐらいです。勉強の遅れの事を母に言われると学校にいけない自分が情けなくなります。６月に入ってからは、軽い鬱が再発し、私はいらないんじゃないだろうか、この世界のゴミだと思い涙が出てきます。こんな日々がつらくて仕方なく、せめて勉強の遅れを取り戻そうと思ったのですが、どうやって勉強すればいいかさっぱりわかりません。私と同じような状況にあった方にお聞きしたいのですが、皆様はどんな勉強法で遅れを取り戻しましたか？それとも今からじゃもう手遅れなんでしょうか…。支離滅裂で申し訳ないのですが、ご解答頂けたら幸いです。
赤面症で悩んでいます。都内か横浜辺りで良い病院がありましたら教えてください。もしかすると、アガリ症や対人恐怖症かも知れません。よろしくお願いします。
私は今どうしたら良いのでしょうか？長文です。私は中学の頃周囲の人から臭いと言われ出し、それが原因で対人恐怖症になってしまいました。夜間の大学に通って今年卒業し、今23才（男）です。今でも対人恐怖が治っておらず、家計が苦しいのでバイトで家庭にお金を入れたかったのですが、不安ばかりがつのり人が怖くて、情けないですがバイトは少ししか出来ませんでした。そして就職活動も面接への不安や対人恐怖症の自分が働いていける自信がなく、少しだけやってやめてしまいました。大学時代に奨学金で心療内科に通い始めましたが、薬（ＳＡＤやうつの薬）をもらうだけで、治っていません。家庭の経済状況については、数年前から父が家に帰らずお金を入れなくなってからは姉の収入に頼って生活しています。その姉も生活のために借金をしています。私は家計が苦しいのに、姉が借金までしているのに、バイトをして家計を助けるわけでもなく、現在職にも就いていません。今は公務員試験の勉強をしています。大学在学中から罪悪感と情けなさでいっぱいで、早く職に就かないといけないというプレッシャーも感じています。それなのに動き出せない自分に対してさらに罪悪感がつのってます。社会に出て行く不安や人に対する恐怖が罪悪感よりも勝っているのだと思います（本当に情けないです）。こんな私に、どんなことでもいいので何かアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致しますm(_ _)mところで知恵袋で対人恐怖症についての質問に対する回答をみていると、「いまは休養に専念してください」とお答えになっている方がいらっしゃいますが、休養している間の生活費や精神科への病院代がない場合はどうしたらいいのでしょうか？また、休養している間にも年齢的に就職が厳しくなるのではないでしょうか（空白期間の説明もしないといけないですし…）。できればこのことについても回答よろしくお願い致します。
「人見知り」と「対人恐怖症」はどう違うのですか？
会話に不慣れなためか思ったことを口に出してしまう（社会人です）社会人2年目に突入し、農業と言う周りから見れば少し特殊な職業に携わっている者です。まだまだ仕事には不慣れで覚えることも多々あるのですが、最近仕事以外でも悩みが出てきました、それは人間関係です。自分は対人恐怖症と言うか人と話すのが苦手なため、テンパると自分が心の中で思っていることを口にこぼしてしまうことがあります。学生時代も度々これには悩まされてきたのですが、社会人になってよりいっそう酷くなりました。自分の性格が悪く、ここまで読んでいただいた方には分かると思いますが自分は相手に言葉を伝えるのが苦手なためその辺に原因があるような気がしますが、焦れば焦るほど相手を不快にさせてしまうような言動をとってしまいます。不快と言っても人間性などを否定するものではなく、仕事の内容などでこれは違うのではないか？と言う感じなのですがおそらく多くの方を不快にさせているような気がしてなりません。心の中でそのようなことを思わなければ済む話なのかもしれませんが、なかなかそれも難しくどうやったら社会人として上手く振舞えるか悩んでおります。この癖のようなものを治す、または抑えるような方法はないでしょうか？もしよければどなたかご教授ください。
パニック障害と強迫性障害、対人恐怖症から心療内科に通院しはじめて4ヶ月が経ちます。今は、毎食後のカームダン2錠と頓服として1日3回までセニランの服用をしています。恐怖を覚える場所（幼稚園）には主人に任せているし、回避できているので、発作自体は少なくなってきています。ですが強迫観念が強く、１日落ち着いて座ることができず周囲への罪悪感、予定や時間、自分の作ったルール（？）に追われて焦燥感を感じる毎日です。そこで、睡眠薬の処方を追加してもらうようになりました。寝つきが悪かったり、早朝覚醒が原因で、より強迫観念を強めるとの医師と心理士の診断によるものです。睡眠薬はミンザインを2錠処方してもらったのですが、効き目がなかったためノクスタールを1錠追加して、3錠飲んでいます。…が、何時間も眠ることができず、朝はボーっとして昨夜の記憶がとんでいます。昨日ちょうど受診日で、医師に相談したところ取りあえず0時～6時と寝れた日もあるとの事で、同じ薬で、早く飲んじゃえ！と、今夜7時に飲みましたが、4時間たった今も眠れません…睡眠薬を飲んで1時間くらいして寝付ければ効いてる～と医師に伺ったので、これはやっぱり効いてないのでしょうか？｢いつ眠くなるかなぁ♪｣なんてﾜｸﾜｸしてても全然ふつうな感じなんで（汗）皆さんはご自分にあっていると思われてる睡眠薬だと、どれくらいで寝付けるものですか？それによる副作用がある方もいらっしゃいますか？長文･乱文失礼しました。何かご意見･ご経験･アドバイス等宜しくお願いいたします。