これは対人恐怖症ですか？私は人と接するのが基本的に怖いですでも接せれないのがもっと怖くて無理して笑ったりいろいろしていますで､夜になって被害妄想がどんどんふくらんで１人で落ち込んで悲しくなりますそれともっと怖いのはメールです返事が遅いと｢私何かしたかな～､､｣とかいろいろ考えて…送信ボックス何度も見てこの文おかしかったかな？もしかして私嫌われてる？とか思ってしまいます､普段遊んでいて友達が近づいてくると｢私臭いかも､やめて～｣とか思いますこれは対人恐怖症でしょうか？あと､対処法とかあれば教えてください｡
地方国立大学の寮に入っている一年生です実家は結構離れています母親から「絶対、国立で寮」と言われ、行きたかったある市立大学を諦め、入学しました寮に入ってみて、最初は気づかなかったけど最近自分に合わない気がしてきました・１人の時間がほとんどない 友達も迂闊に連れ込めない(相部屋、大浴場、食堂・・・)・いい先輩はもちろんいるが、素行の悪い先輩が目についてしまう・夜中に廊下などで騒ぎ声が聞こえると起きてしまう 寝れない・人の集まるところに行けない(決して対人恐怖症ではない)国立の寮だけあって、家賃光熱費水道代込みで4300円はかなり魅力です貯金を貯めようとすればかなり貯まると思います母は僕のことを結構図太いと思っていたらしいのですが、実際人の癖などにかなり敏感です今週は二回ほど相部屋のいびきで睡眠不足になり、一限に寝てしまいました昨日、初めて電話で母に愚痴ってしまいましたまだ今はかろうじて大丈夫ですが、いつか耐えられなくなるかもしれません一人暮らしも考えて欲しいと言ったところ、母は今は何とも言えないと言っていました人と絡むのは嫌いじゃないです 好きな人だっている普通の人間ですただ一日中誰かが近くにいる、っていうのは結構辛いです特にお風呂に１人で入りたい・・・自炊生活は普通に出来ます掃除洗濯だって慣れてます電気ガス水道の無駄使いもしません節約する派です１人になりたいという理由で一人暮らしをしたいというのは僕のわがままでしょうか・・・？我慢すべきでしょうか？母子家庭ですが、母方の実家に身を寄せてるので経済的にはまだ恵まれているはずですまた、誰に相談すればよいのでしょうか・・・？真剣に困っています
はじめまして、私は現在大学一年生の女子です。私は将来、企業でOLとして働くのではなく、専門職など専門的な技術や知識を生かした仕事に就きたいと思っています。その専門分野の勉強のために留学したいとも考えています。しかし、今の自分に専門的に極めたい事がこれと言ってありません。興味がある分野としては、比較文化、芸術、パフォーミングアート、心理、ボランティアなどがあります。物を作るのは好きです。沢山の人に出会いたいという気持ちもあります。自分はどんくさくて不器用でとろいですが、人の役に立ちたい！人に何かを伝えたい！自分を表現したい！という気持ちが人一倍強いです。今は対人恐怖症で人嫌いですが、こんな自分を変えるためにも目的や夢が欲しいです。人に元気を与えたり、人の役に立つ仕事がしたいです。そこで質問なのですが、日本ではまだ知られていないけど、海外ではメジャーな仕事で、こんな仕事あるよ～ですとか、これからの日本ではこんな職種が流行る！みたいなものがありましたらぜひ教えていただけないでしょうか。あるいは、文を読んで私におすすめできそうな仕事ですとか、メジャーではないけどこんな仕事もある、みたいなのでも構いません。こんな私ですが、何でも構いませんので職業に関することで助言や情報提供などがありましたらぜひお願いします！長々と申し訳ありませんでした。
名古屋駅付近で歩いていける評判の良い精神内科はありますでしょうか??自律神経失調症と対人恐怖症を患っていると思いますので…。実際同じような方で行かれて症状が良くなった所を探しています。一番治したいのは額や全身の汗です。緊張したり、みずしらずの異性と話すと汗をひどくかいてしまいます。
私には考えるだけでも嫌な友達がいます。私は対人恐怖症の為、少しの間休んでました。だけど、病院も行けず、それは悪化していたような気がします。外が怖くて学校は行かなくなりました。少し。性格のきつい、スポーツも万能な女の友達がいますメールで「どうしたの？」「遊ぼうよーツ^^」としょっちゅう送ってきます。怖くて怖くて仕方ないです（;;）私は過去の友達には一言もいわず転校させてもらえました。そのさっき友達のHPをみれば、リアル（リアルタイムで投稿する小ページ）には「自由なやつはいいよな、将来絶対痛い目あう」「メェルできんのかて」「あいつはきもい」これは昨日投稿してありました。そのあいつや誰の事とか、実は、私は、私の事ということを知ってます。私は別に自由に生きてるわけじゃない。こころの病気で毎日が辛かったです。毎日何も言わず見てました･･･今、違う学校に行っている私にさっき、「遊ぼーツ」とメールが来ました。私はその人大嫌いです。正直消えてもらいたいです。でもなんと返事をしたらいいのかわかりません。ずっと前の友達だった縁を切りたいです。言えるのなら、私の頭の中から消えてと言いたいです・・・
両親の言うことを聞いたのに…私は今うつ病・過敏性腸症候群・対人恐怖症で1ヶ月半学校に行っていませんでした…正直言うと私はそれらが原因で登校拒否をしています。でも、両親がこのことを理解してくれなく罵倒や暴力を浴びせられ「親子の縁を切る」とまで言われ私は数日前勇気を出して学校に行きました 結局は昼で帰ってきてしまいましたが…私は1日でも学校に行く代わりに両親と一緒に心療内科に連れて行ってほしいという条件を出しました両親はそれを承知し、私は学校に行きましたが両親は結局連れて行ってくれませんでしたその後、両親は「病院なんかいらない、家族のサポートと薬があれば大丈夫」と言われました…私はこの発言にびっくりしました、家族のサポートなんかどこにあるんだと…私はどうすれば良いのでしょうか…
両親の言うことを聞いたのに…私は今うつ病・過敏性腸症候群・対人恐怖症で1ヶ月半学校に行っていませんでした…正直言うと私はそれらが原因で登校拒否をしています。でも、両親がこのことを理解してくれなく罵倒や暴力を浴びせられ「親子の縁を切る」とまで言われ私は数日前勇気を出して学校に行きました 結局は昼で帰ってきてしまいましたが…私は1日でも学校に行く代わりに両親と一緒に心療内科に連れて行ってほしいという条件を出しました両親はそれを承知し、私は学校に行きましたが両親は結局連れて行ってくれませんでしたその後、両親は「病院なんかいらない、家族のサポートと薬があれば大丈夫」と言われました…私はこの発言にびっくりしました、家族のサポートなんかどこにあるんだと…私はどうすれば良いのでしょうか…
別れられた彼女がわすれられない。先がみえない。対人恐怖症で孤独で辛い寂しい人生をおくってきたのですが、数ヶ月前に彼女ができました。今までに彼女は何回かできましたが、今回はお互い深く本当に恋におちました。しかし、イジメられやすい僕は彼女の前でイジメにあって、プライドをキズつけられて。その上、あまりの苦しさで、彼女に怒鳴ってしまいました。それが引き金で、メチャクチャ。最後には別れられて行ってしまいました。彼女には恐怖症で薬を飲んでいる事だけしかしられておかなかった。何故なら彼女に迷惑をかけたくなかったらです。。。どうしても、二人の愛がイジワルな人間の為に奪われたことが許せません。また何もできなかった自分が許せません。そうとうな鬱で生きているのも、何もかも意味がなくなった様で。寝込んだ日々を過ごしています。。。。なにか良いアドバイスや、意見はありませんか？？ヨロシクお願いします。
自殺願望を持ち始めたのは自殺願望を持ち始めたのは小学２年の頃からでした。俺はもともと勉強ができず、そのことで両親からたびたび虐待を受けていました。母が言うには虐待は夜泣きがひどかった１歳の頃から受けていたようですが。保育園までは全てのことに対して無気力であるという点を除けば、割りかし普通の子供でした。小学校に上がり、社交性は無く、マイペースなものの、イジメという経験は特になく、まぁ、ただの劣等生でした。しかし、この頃から両親に度重なる虐待を受けていました。痣を作って学校に行くこともしばしばありました。虐待に耐えかねた俺は、家を飛び出して泣きながら父から逃げていました。しかし、家に連れ戻され、さらにひどい仕打ちを受けました。母は弟たちを連れ、別の部屋に閉じこもり、決して俺を助けてはくれませんでした。このときから俺は心の中で家族というつながりを切りました。中学に入り、徐々に成績も上がり、両親の態度も少しずつ変化が表れた始めました。高校は一応進学校に進み、無事卒業し、今現在、大学１年の法学部です。両親との仲は昔に比べたらはるかに良くなりました。しかし、釈然としないのです。以前、父が俺にこう言いました。「俺は今までお前に何度も手をあげていた。でも今は違う。俺はお前を認めてやる。」母も嬉しそうにしていましたが、・・・認めてやる。ここにカチンきました。今の俺に残っているものは、自殺願望だけです。さらに虐待のせいなのか、どうやら対人恐怖症みたいなんです。人が隣に居るだけで恐ろしく、ついには殺人衝動さえ起こります。殺人衝動を抑えるために何度もリストカットしました。知人から、目が変だ、と言われることも多々あります。俺は異常なんでしょうか？稚拙な文章で申し訳ありません。
通信学校に出す志願理由を300文字以上で考えているんですが。対人恐怖症のことなどは、書かない方がイイですか？ほかに書く事が見当たらなくて・・・ちなみに文章を書いてみたんですが、↓私は中学卒業後高校に入学して２年間●●●高校に通い続けていましたが、転入という形で通信高校に通うことを決めました。１，２年間高校をやめたいと思いながも通っていました。団体の中での生活が苦手で、少し対人恐怖症、視線恐怖症、脇見恐怖症、という症状があって、友達とは、何か話さなきゃとかとかで素の自分で話すことができなくて一緒にいるのにも疲れ、一人でいるのにも疲れ、団体での生活もとても辛くて今まで通い続けてきた●●●高校を休学し泊通信学校に通うことを決めました。泊通信は週に1回学校に通うだけなので続けられるかなと思いました。通いながら人のことは気にしないように努力しながら自分のやりたいことも考えながら頑張って卒業したいと思っているのでよろしくお願いします。変でしょうか…回答してもらえたらありがたいです。