こんなんで大丈夫？派遣コーディネーターの世界大手派遣会社にはじめて登録に行きました。スキルチェックをエスコートする女性と面談して、一般的なソフトの入力や経歴チェックを終えました。そのあと、仕事を紹介するコーディネーターが、携帯に電話してきて、「紹介できるお仕事が見つかれば連絡いたします」と言われました。外出先からの電話をかけてきているのかと思っていたら、すぐそばの事務所におられるとのこと。仕事を紹介する重要な立場でありながら、一度も私の顔を見ずに携帯であいさつしただけで、翌日から仕事を次々に紹介してきます。つまり、スキルチェックと経歴書だけで、仕事を斡旋するのですよね。登録に行ったとき、コーディネーターが派遣希望者（私）の顔や雰囲気、性格を見ておく必要はないのですか。わたしの経歴やスキルがどれだけ立派でも以前の会社を辞めた理由や、人間関係をうまく築ける能力があるか、明るい雰囲気か、など知っておかなければ、適材適所の仕事は斡旋できないと思います。もっと言うなら、人間の中身や雰囲気、その人間の価値観などもわからず仕事を次々に斡旋して、本当に両者（派遣先企業と派遣希望者）が納得する仕事を紹介できるものですか。派遣先企業の大半は、人間的に豊かな人を待ち望んでいるし、場合によってはスキルはほどほどでも（正社員のフォロー業務や短期派遣など）、職場環境を重視して人材を求めている場合も多いと思います。また資格やスキルがあっても常識的に欠けている人、資格や実力を発揮する能力がない人（対人恐怖症）などもいると思うのです。大手派遣会社なのに、どうして人間力を全く無視して、仕事を斡旋するシステムを構築しているのか派遣会社の考え方を知りたいです。
部活でのいじめ小学3年の息子が部活で同学年の2名から陰口を言われたり、からかわれたりしているようです。本人は部活を続けたいようですが、からかわれたりするのが嫌で、「行きたくないなァ」とこぼすようになってきました。本人にも「言い返してやりなさい」とか「嫌な気持ちになるから言わないで」と言うようにアドバイスしていますが、私が見ても大人びた子なので、なかなか言い返せないようです。監督やコーチに「からかわれたりした」と言っても、その子達は「そんな事言ってない」「嘘つき」とウチの子を嘘つき呼ばわりしたそうです。これはちょっと大人ながらに腹が立ちました。幸いその時はコーチが叱ってくれたそうで、安心したんですが、それからも部活のたびに何か言われているようです。相手の親の連絡先は分かりますが、直接言うとこじれそうなため、部活動の責任者か、もしくは保護者会の会長か、学校に連絡したいと思っていますが、どこへ連絡したら一番いいのでしょうか。学校ではクラスが違うため、言われる事はなく、快適なようです。あくまで部活内での出来事ですが、監督・会長とも保護者が担っているものなので、やはり最初は学校へ連絡してみたほうがいいのでしょうか。
リストカット13歳♀です。私は小６からリストカットとODをやってます。リストカットは今もやってます。どうすればやめれますか?対人恐怖症とうつ病と不眠症にも悩んでます。精神科にも6回ぐらい通いました。後は妄想(被害妄想じゃなく)の中にいてる方が楽しいです。それに現実に出てきます(妄想の中の人物)。自分が怖いです。知らぬうちに部屋に包丁があったりしました。母親に見つかってしまい母親は泣いてました。罪悪感でいっぱいです。今は不登校です。これからどうすればいいですか？
自閉症＝人見知り、引っ込み思案、対人恐怖症これは正しいのでしょうか、それともちょっと違うのでしょうか？
精神安定剤には、性欲を抑制する作用があるのでしょうか？昔は、電車で綺麗な女性を見てむらむらしたものですが、最近では、なんの反応を示しません。別に病気を治すのが先決なので支障はないのですが気になりました。オナニーをしていた時間がぽっかりと空いてしまい、男女の友達に意味もなくメールをしたり、読書にふけっております。やることがないので、寝る時間も10時になり、老人のような生活をしております。ちなみに病名は、ヒステリー球です（原因不明の喉の違和感）ここ何月か何人かの女性をデートに誘って、そういう雰囲気になることがあったのですが、現在の病気をうまく理解してもらえず、微妙な関係が続いております。
バイト辞めたいです。時給650円で、レジのバイトしてます。大きなホームセンターで、重い土や値段の付いてない花とか、色々大変で・・・。それと、袋詰めは自分でやるので、大変なんです。領収書とか、掛売とかとなると、色々書かなくてはならなくて、お客さんが後ろたくさん並んで大変なんです。高校生は、私だけで、他の方は20代～の大人の人ばかりで、話についていけないし、嫌味を言われたり、怖いです。手も震えるし、声も震えます。（対人恐怖症なので＞＜）もう、嫌なんです。お金を貯めるためにとは、わかっていても、精神的に壊れそうです。もっと他のところを探したいのですが、親に辞めたい。と言ったら、根性なし!といって叩かれました。そりゃ叩かれるのはあたりまえだけども、本当に辞めたいのに・・・。お金ためて、顎変形症の手術受けたいんです。どうしたらいいでしょうか。田舎のホームセンターなので、知っている人がたくさんきます。辞めたら辞めたで、色々ありそうで・・・・。辞めるとしたら3ヶ月くらい働いてからの方がいいのでしょうか。辞めるときはどのように理由をつけたらいいのでしょうか。長い話すみませんでした((。´･ω･)。´_ _))ﾍﾟｺ
一人で出かけることが苦手です。自宅付近の店などは大丈夫ですが、少し繁華街になると一人では歩けません。人がみんな自分を見ているような恐怖心に駆られます。おじいちゃんおばちゃんおじさんおばさん子供、は、平気です。高校生～３０才くらいまでの「若者」（同年代）の目線が気になります。（自分は２５歳）自分の容姿（顔、体型、ファッション、歩き方、話し方、立ち振る舞い）などが変ではないか変と思われていないかが異様に気になります。誰かと一緒なら全然平気なのですが・・・私はどういう症状なのでしょうか？パニック障害、対人恐怖症、広場恐怖、色々調べてみましたがわたしの場合環境が限定されての恐怖心なのでどれも当てはまらないように思えました。東京の友達に会いに行きたいのですが、怖くて行けません。このまま一生こうなのか不安です。
私は、今17歳で５月に高校を休学しました。それで、通信学校にそのまま転入というかたちで通います。あたしが悩んでいることは、対人恐怖症(視線恐怖)です。周りの目が気になってきになってしかたありません。今は、なにもしてなくて家で家事をしたりパソコンで遊んだりしています。親にはこれからどおするのっていわれたり、働けって怒られたりします。親は私が対人恐怖症なのをしりません。けど、あたしが凄く内気だってことはわかってます。人の目が気になるあまり、仕事がしたくてもできません。。。。。どおしたら対人恐怖症克服できますか?通院とか病院はいやです。。とゆうかあたしの住んでる所には多分そおいう所がないとおもいます。。。。人の目線が気にならないようになりたいです。
毎日が辛いです。人の話を聞いたあげたり、ずっと笑っているのが物凄く辛く感じます。笑っているのは、自分が落ち込んでるのを人に見せるのは、迷惑な気がします。なので、自分の気持ちを隠しております夜中、家で殺されるんじゃないかと思い、汗をかいたり息が荒くなったりします。人と話しても、言い合いになるのが嫌で、何も言わなかったりすると毎日疲れます。症状を詳しく書きますと＊自傷行為（ﾘｽｶ・OD・ｱﾑｶ）＊気分の上がり下がりが激しい＊自殺願望＊手の振るえ・足の振るえ＊抜毛症＊立ち眩み・眩暈・耳鳴りが頻繁＊急に、寂しくなる＊涙もろい学校のカウンセラーの方には病院に行った方が良いと言われたのですが・・。家の事情があり、病院には行けません。（家の人には黙っております）病気なのでしょうか？解る方が、居ましたら宜しく御願い致します。
子供が好きだったのに、今は嫌いです。でも、本当の気持ちが解らないまま結婚する予定です。子供を生もうか生まざるべきか悩んでいます。来年７年付き合った彼氏と結婚することになりました。 彼氏には兄がいて、おととし結婚し、去年１２月子供が生まれました。 彼氏の両親・兄とは仲良くしています。彼氏もはじめ素敵な一家だと思います。 彼氏は、トラウマも何もなく、まっすぐ実直で私をとても大切にしてくれます。私も彼氏といると安心します。 ただ、彼氏と性行為をするのは嫌悪感があり、４年以上何もありません。彼氏は私が嫌がることをしたくないと迫ってくるようなことはありません。 私は子供が嫌いなのでほしくないと彼氏に言っていて、彼氏は私がいらないならそれでいいと言ってくれています。 ただ、私が心の底から子供が嫌いなのか、本当に生まなくて後悔しないのかというと本当はどうなのか解りません。 私には、子供をなんの考えもなく授かることはできません。 高校生の頃までは、幼稚園の先生になりたいほど子供が好きでした。可愛いと思ってましたし、いつか子供が生まれたら素敵なことだと思っていました。 考えが変わったのは、親に精神的に虐待を受けた（私はそう思っています）高校に入ってから大学までの間です。 私の反抗期も相当ひどかったけど、両親もひどかったと思います。具体的なことは長くなるので避けますが、親からいらない、家庭内のトラブルメーカー、私が邪魔、憎い、うっとおしい、嫌いというメッセージを受け取った私は、今でもネガティブ思考から抜け出せず、常にマイナス思考です。自分が嫌いです。他人も嫌いです。 大学生のときに、鬱病、引きこもり、拒食症、不眠症、対人恐怖症、リストカット癖を発症し、家族にもそれをうざく思われていました。２２歳のとき、一年半親が見つけてきたカウンセラーのところに通っていました。抑うつ神経症と判断されました。親のせいだといわれましたが、親はそれを頑として認めず、未だにあのときの私は問題児だった、苦労したといわれます。（今の私は一家の精神的な支え、頼りになる存在になっています）それが、どうしても清算されず、自分でもどうしていいのか解りません。もう、どうしうようもないですし、今それを掘り返してもいいことないって解っています。ただ、私が苦しいだけで我慢すればいいだけです。済んだ事です。私も悪かったのかもしれない。私みたいなのが自分の子供だったら、憎くて仕方ないかもしれない。