一人で出かけることが苦手です。自宅付近の店などは大丈夫ですが、少し繁華街になると一人では歩けません。人がみんな自分を見ているような恐怖心に駆られます。おじいちゃんおばちゃんおじさんおばさん子供、は、平気です。高校生～３０才くらいまでの「若者」（同年代）の目線が気になります。（自分は２５歳）自分の容姿（顔、体型、ファッション、歩き方、話し方、立ち振る舞い）などが変ではないか変と思われていないかが異様に気になります。誰かと一緒なら全然平気なのですが・・・私はどういう症状なのでしょうか？パニック障害、対人恐怖症、広場恐怖、色々調べてみましたがわたしの場合環境が限定されての恐怖心なのでどれも当てはまらないように思えました。東京の友達に会いに行きたいのですが、怖くて行けません。このまま一生こうなのか不安です。
私は、今17歳で５月に高校を休学しました。それで、通信学校にそのまま転入というかたちで通います。あたしが悩んでいることは、対人恐怖症(視線恐怖)です。周りの目が気になってきになってしかたありません。今は、なにもしてなくて家で家事をしたりパソコンで遊んだりしています。親にはこれからどおするのっていわれたり、働けって怒られたりします。親は私が対人恐怖症なのをしりません。けど、あたしが凄く内気だってことはわかってます。人の目が気になるあまり、仕事がしたくてもできません。。。。。どおしたら対人恐怖症克服できますか?通院とか病院はいやです。。とゆうかあたしの住んでる所には多分そおいう所がないとおもいます。。。。人の目線が気にならないようになりたいです。
カウンセリングって効果があるものなのでしょうか？現在心療内科で投薬治療を受けています。（10年ぐらいになります）。お薬で大分ましにはなったと思うのですが、完治とはなかなかいきません。ちなみに鬱と対人恐怖を患っております。最近カウンセリングを受ければもう少し良くなるのかなと思っているのですが、効果はあるのでしょうか？ただグチを聞いてもらうだけで大金を払うのも抵抗がありますし。どなたかアドバイス頂けないでしょうか？宜しくお願いします。ちなみに今通院している心療内科にはカウンセリングはありません。
私は母として…母親失格でしょうか？今現在、社会不安障害（対人恐怖症・SAD）で治療を始めたばかりです。実は前々から悩んで悩んで今日まで結論が出ませんでしたが、幼稚園の遠足を私の体調が良くないという事でキャンセルしてしまいました。去年は子供が熱を出したので行けませんでした。今年（年長です）は子供もすごく楽しみにしていた様で…。でも私は母親なのに、自分が遠足に行く事が怖いって理由でキャンセルしてしまいました…。無理をすればいいのに…我慢すればいいのに…今までだって授業参観や子供が誕生日月の誕生日会やその他の行事…頑張ってこなしていたのに…。子供のささやかな楽しみをこんな身勝手でキャンセルなんて…本望ではありませんが、どうしても怖くて、プリントを見るだけでも泣けてきます。子供には｢人がたくさんいるとママとても怖いんだ｣と言いましたが…理解してくれるはずもなく…（どう言っていいのか分からず、詰まってしまい、上の言葉は私なりの精一杯でした）。こんな時にこそ頑張らなくてはいけませんよね？私はホントにダメですね…。子供がとても可愛いし、大切だし。でも裏切る事をしてしまいました。ママの事嫌い？と聞いてしまいました。嫌いじゃないよ。って言ってくれましたが…私はこの子にとってダメな母親になってしまうんでしょうね。当たり前の思い出も作ってあげれない…一生の思い出となるのに、私が摘み取ってしまっては、母親として最悪ですね。今まで子供の為にがむしゃらに生きて来ましたが、自信が無くなってしまいました。バカな考えまで頭を過ぎってしまいます…。訳の分からない文章ですみませんでした。
毎日が辛いです。人の話を聞いたあげたり、ずっと笑っているのが物凄く辛く感じます。笑っているのは、自分が落ち込んでるのを人に見せるのは、迷惑な気がします。なので、自分の気持ちを隠しております夜中、家で殺されるんじゃないかと思い、汗をかいたり息が荒くなったりします。人と話しても、言い合いになるのが嫌で、何も言わなかったりすると毎日疲れます。症状を詳しく書きますと＊自傷行為（ﾘｽｶ・OD・ｱﾑｶ）＊気分の上がり下がりが激しい＊自殺願望＊手の振るえ・足の振るえ＊抜毛症＊立ち眩み・眩暈・耳鳴りが頻繁＊急に、寂しくなる＊涙もろい学校のカウンセラーの方には病院に行った方が良いと言われたのですが・・。家の事情があり、病院には行けません。（家の人には黙っております）病気なのでしょうか？解る方が、居ましたら宜しく御願い致します。
子供が好きだったのに、今は嫌いです。でも、本当の気持ちが解らないまま結婚する予定です。子供を生もうか生まざるべきか悩んでいます。来年７年付き合った彼氏と結婚することになりました。 彼氏には兄がいて、おととし結婚し、去年１２月子供が生まれました。 彼氏の両親・兄とは仲良くしています。彼氏もはじめ素敵な一家だと思います。 彼氏は、トラウマも何もなく、まっすぐ実直で私をとても大切にしてくれます。私も彼氏といると安心します。 ただ、彼氏と性行為をするのは嫌悪感があり、４年以上何もありません。彼氏は私が嫌がることをしたくないと迫ってくるようなことはありません。 私は子供が嫌いなのでほしくないと彼氏に言っていて、彼氏は私がいらないならそれでいいと言ってくれています。 ただ、私が心の底から子供が嫌いなのか、本当に生まなくて後悔しないのかというと本当はどうなのか解りません。 私には、子供をなんの考えもなく授かることはできません。 高校生の頃までは、幼稚園の先生になりたいほど子供が好きでした。可愛いと思ってましたし、いつか子供が生まれたら素敵なことだと思っていました。 考えが変わったのは、親に精神的に虐待を受けた（私はそう思っています）高校に入ってから大学までの間です。 私の反抗期も相当ひどかったけど、両親もひどかったと思います。具体的なことは長くなるので避けますが、親からいらない、家庭内のトラブルメーカー、私が邪魔、憎い、うっとおしい、嫌いというメッセージを受け取った私は、今でもネガティブ思考から抜け出せず、常にマイナス思考です。自分が嫌いです。他人も嫌いです。 大学生のときに、鬱病、引きこもり、拒食症、不眠症、対人恐怖症、リストカット癖を発症し、家族にもそれをうざく思われていました。２２歳のとき、一年半親が見つけてきたカウンセラーのところに通っていました。抑うつ神経症と判断されました。親のせいだといわれましたが、親はそれを頑として認めず、未だにあのときの私は問題児だった、苦労したといわれます。（今の私は一家の精神的な支え、頼りになる存在になっています）それが、どうしても清算されず、自分でもどうしていいのか解りません。もう、どうしうようもないですし、今それを掘り返してもいいことないって解っています。ただ、私が苦しいだけで我慢すればいいだけです。済んだ事です。私も悪かったのかもしれない。私みたいなのが自分の子供だったら、憎くて仕方ないかもしれない。
生きてるって、何なの、。正直、生きてる意味って何なのか分からないです、。 楽しいことも無いです、。 長年の引きこもりから抜け出して、会社に就職するも２度も挫折！ ３年前に始めた、株取引も上手く行かず マイナス３０万以上の損を３年間で、出してしまいました、。 あと、年齢的にも 結婚適齢期で、周りの子達は 結婚して子供も居ます。 自分も結婚したい気持ちは有ります！ でも、出会いが 無いし、容姿に自信無いし、対人恐怖症だしって思って、その気持ちを封印しちゃったり する時も有ります、。 私は、今まで 何をやっても上手く行かなかった、。 仕事も株も人間関係も、現実は 上手く行かないのだ、。 でも、また 働きたいと思って 最近、ハローワークへ行って来ました！ けど、また 同じ目に合うかも知れない（悪口等）と、思うと 気が引ける、。 世の中、何か１つでも 上手く行けば、こんなにも落ち込まないのに、。
緊張をほぐす方法はありますか？私は、ちょっとしたことでもすぐ緊張してしまいます。たとえば国語の授業かなんかで音読する、というだけでも、しばらく震えが止まらなくなってしまうほどです。緊張のしすぎで、本来の自分を出せていない気がします。どうすれば緊張をほぐすことができますか？また、できるだけ緊張しないようにする方法はありますか。今年受験なので、緊張で実力を発揮できない、ということにはなりたくないのです。どうか、教えてください。
対人恐怖症で悩んでいます。私は昔から、人見知りが激しく、対人恐怖症気味です。中学生までは、友達もたくさんいて、ある程度楽しく過ごしていましたが、高校、大学と日に日に人見知りがひどくなってきました。そのせいで、高校、大学に入っても、中学時代の友達としか交流はなく、大学時代の友達はほとんど居ません。友達を作るため、サークルにも入りましたが、結局、馴染めず1ヶ月程でやめてしまいました。もちろん飲み会等があっても、会話に入れず、孤立してしまいます。交流を広げるために、アルバイトもやろうとしましたが、自分が孤立する姿を想像してしまい、怖くなって、電話がかけられませんでした。このように、これまで、人が集まる場を避け続けてきました。でも、何とかこんな駄目な自分でも今年就職することが出来ました。入社して約2ヶ月が経ちました。私は技術系なんですけれども、今はわけあって8月ぐらいまで営業の仕事をすることになっています。こういった性格ですから、まったく仕事に慣れません。今は電話応対や先輩と一緒に同行してお客さんへ訪問していますが、電話応対では声が上ずってしまい、同行して商品説明させていただいても、緊張しすぎてしまい、お客さんとの会話にも変な間が空いたり、長時間沈黙になったりと、ギクシャクした会話になってしまいます。もちろん、同じ職場の人ともなじめていません。毎朝憂鬱で、月曜の朝は特に死にたくなります。人と話すのに慣れるため、店などで、店員と話したりするようにしたり、色々な本を買ったりしていますが、一向に人との会話は緊張してしまいます。今度本格的に病院に行って相談しようと思っています。そこで質問なのですが、こういった病院では、プライバシーは守られるのでしょうか？といいますのも、両親に絶対にばれたくないからです。これまで両親にはずっと心配かけ続けてきたので、出来るだけ、自分自身の力で、治したいと思っています。他にも、何か対人恐怖症を治すコツみたいなものがあればお教えいただけるとありがたいです。長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。ちなみに来週からお客さんへ単独訪問です。今から不安で仕方ありません・・・
私の心の病は、対人恐怖症（特に若い人。）、視線恐怖症の２重層です、。もう、何年も この病に苦しみ、悩んで来ました、。 直したい！直したい！！とは、思うものの 現実は 簡単ではない、、。 人の集まる場所、例えば 大型ショッピングモールへ 家族と行っても、私だけ 中へ入れず 車の中で、待っている事が 多々有ります！ 本当は 一緒に、店内へ入って ショッピングを楽しみたいんですけど、それが 私には出来ないんです！ 怖くて、苦痛に成ってしまうんです！！ 正常な人は 楽しめるのに、私みたいな この病に成っちゃうと、苦痛で、苦痛で！仕方ない！！ 人の集まる場所には、もちろん人が沢山居て、 話し声やら、笑い声などが頻繁に聞こえてきますよね？、 私は特に、笑い声に敏感で 嫌気が差してきます！。 笑い声に敏感に反応してしまうのは、過去と最近も そうなんですけど、私のことを見て 笑ってた２人組みが、居たんで 実際に！だから、余計に意識してしまう方が強くなって、人の目が 怖い！恐怖！不安！苦痛！に繋がって、どうしようもない悪循環に成るって事になっちゃう訳なんです！。 実際に笑われたら、気にしますよね？ 私が笑われた要因は、背が高いのに うつむき加減だったり、容姿を見て 笑ったのでしょうね、。