子供が好きだったのに、今は嫌いです。でも、本当の気持ちが解らないまま結婚する予定です。子供を生もうか生まざるべきか悩んでいます。来年７年付き合った彼氏と結婚することになりました。 彼氏には兄がいて、おととし結婚し、去年１２月子供が生まれました。 彼氏の両親・兄とは仲良くしています。彼氏もはじめ素敵な一家だと思います。 彼氏は、トラウマも何もなく、まっすぐ実直で私をとても大切にしてくれます。私も彼氏といると安心します。 ただ、彼氏と性行為をするのは嫌悪感があり、４年以上何もありません。彼氏は私が嫌がることをしたくないと迫ってくるようなことはありません。 私は子供が嫌いなのでほしくないと彼氏に言っていて、彼氏は私がいらないならそれでいいと言ってくれています。 ただ、私が心の底から子供が嫌いなのか、本当に生まなくて後悔しないのかというと本当はどうなのか解りません。 私には、子供をなんの考えもなく授かることはできません。 高校生の頃までは、幼稚園の先生になりたいほど子供が好きでした。可愛いと思ってましたし、いつか子供が生まれたら素敵なことだと思っていました。 考えが変わったのは、親に精神的に虐待を受けた（私はそう思っています）高校に入ってから大学までの間です。 私の反抗期も相当ひどかったけど、両親もひどかったと思います。具体的なことは長くなるので避けますが、親からいらない、家庭内のトラブルメーカー、私が邪魔、憎い、うっとおしい、嫌いというメッセージを受け取った私は、今でもネガティブ思考から抜け出せず、常にマイナス思考です。自分が嫌いです。他人も嫌いです。 大学生のときに、鬱病、引きこもり、拒食症、不眠症、対人恐怖症、リストカット癖を発症し、家族にもそれをうざく思われていました。２２歳のとき、一年半親が見つけてきたカウンセラーのところに通っていました。抑うつ神経症と判断されました。親のせいだといわれましたが、親はそれを頑として認めず、未だにあのときの私は問題児だった、苦労したといわれます。（今の私は一家の精神的な支え、頼りになる存在になっています）それが、どうしても清算されず、自分でもどうしていいのか解りません。もう、どうしうようもないですし、今それを掘り返してもいいことないって解っています。ただ、私が苦しいだけで我慢すればいいだけです。済んだ事です。私も悪かったのかもしれない。私みたいなのが自分の子供だったら、憎くて仕方ないかもしれない。
緊張をほぐす方法はありますか？私は、ちょっとしたことでもすぐ緊張してしまいます。たとえば国語の授業かなんかで音読する、というだけでも、しばらく震えが止まらなくなってしまうほどです。緊張のしすぎで、本来の自分を出せていない気がします。どうすれば緊張をほぐすことができますか？また、できるだけ緊張しないようにする方法はありますか。今年受験なので、緊張で実力を発揮できない、ということにはなりたくないのです。どうか、教えてください。
対人恐怖症で悩んでいます。私は昔から、人見知りが激しく、対人恐怖症気味です。中学生までは、友達もたくさんいて、ある程度楽しく過ごしていましたが、高校、大学と日に日に人見知りがひどくなってきました。そのせいで、高校、大学に入っても、中学時代の友達としか交流はなく、大学時代の友達はほとんど居ません。友達を作るため、サークルにも入りましたが、結局、馴染めず1ヶ月程でやめてしまいました。もちろん飲み会等があっても、会話に入れず、孤立してしまいます。交流を広げるために、アルバイトもやろうとしましたが、自分が孤立する姿を想像してしまい、怖くなって、電話がかけられませんでした。このように、これまで、人が集まる場を避け続けてきました。でも、何とかこんな駄目な自分でも今年就職することが出来ました。入社して約2ヶ月が経ちました。私は技術系なんですけれども、今はわけあって8月ぐらいまで営業の仕事をすることになっています。こういった性格ですから、まったく仕事に慣れません。今は電話応対や先輩と一緒に同行してお客さんへ訪問していますが、電話応対では声が上ずってしまい、同行して商品説明させていただいても、緊張しすぎてしまい、お客さんとの会話にも変な間が空いたり、長時間沈黙になったりと、ギクシャクした会話になってしまいます。もちろん、同じ職場の人ともなじめていません。毎朝憂鬱で、月曜の朝は特に死にたくなります。人と話すのに慣れるため、店などで、店員と話したりするようにしたり、色々な本を買ったりしていますが、一向に人との会話は緊張してしまいます。今度本格的に病院に行って相談しようと思っています。そこで質問なのですが、こういった病院では、プライバシーは守られるのでしょうか？といいますのも、両親に絶対にばれたくないからです。これまで両親にはずっと心配かけ続けてきたので、出来るだけ、自分自身の力で、治したいと思っています。他にも、何か対人恐怖症を治すコツみたいなものがあればお教えいただけるとありがたいです。長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。ちなみに来週からお客さんへ単独訪問です。今から不安で仕方ありません・・・
私の心の病は、対人恐怖症（特に若い人。）、視線恐怖症の２重層です、。もう、何年も この病に苦しみ、悩んで来ました、。 直したい！直したい！！とは、思うものの 現実は 簡単ではない、、。 人の集まる場所、例えば 大型ショッピングモールへ 家族と行っても、私だけ 中へ入れず 車の中で、待っている事が 多々有ります！ 本当は 一緒に、店内へ入って ショッピングを楽しみたいんですけど、それが 私には出来ないんです！ 怖くて、苦痛に成ってしまうんです！！ 正常な人は 楽しめるのに、私みたいな この病に成っちゃうと、苦痛で、苦痛で！仕方ない！！ 人の集まる場所には、もちろん人が沢山居て、 話し声やら、笑い声などが頻繁に聞こえてきますよね？、 私は特に、笑い声に敏感で 嫌気が差してきます！。 笑い声に敏感に反応してしまうのは、過去と最近も そうなんですけど、私のことを見て 笑ってた２人組みが、居たんで 実際に！だから、余計に意識してしまう方が強くなって、人の目が 怖い！恐怖！不安！苦痛！に繋がって、どうしようもない悪循環に成るって事になっちゃう訳なんです！。 実際に笑われたら、気にしますよね？ 私が笑われた要因は、背が高いのに うつむき加減だったり、容姿を見て 笑ったのでしょうね、。
３０代前半現職は販売職ですがストレス耐性がなく転職を考えています。大学を卒業後販売職に就きましたが２回転職をしております。いつも辞める理由はストレス耐性がないからです。対人恐怖症という心の病を抱えており、薬を飲みながら１０年ほど頑張ってきましたが、店長とかになるとプレッシャーやクレーム、人間関係に耐えきれずに辞めてしまいます。同じ職種のほうが大幅に年収が下がらなくていいとは思うのですが、さすがに次は失敗できないと思い、販売職以外をさがしているのですが、こういう私でも続けられる職種はどういったものがあると思われますか？またこの年齢で未経験職種への転職は可能でしょうか？ご意見おねがいします。
知り合いが対人恐怖症らしいんです。20代後半の女性なのですが、病気のせいで2年半勤めた会社を続けられなくなり、退職することになりました。会社環境は悪くなくお給料は安いのですが、仕事も厳しくなく、人間関係も普通です。対人恐怖症のため、人と深く関わる事が出来ず、社内に特に仲の良い同姓はいないようです。だからといって、会社以外に友達がいるわけでもありません。会社を辞めた後は、特に何も考えてなくアルバイトでもして暮らしていこうと思っているみたいです。私としては、他で働いても、必ず人間関係はあるのだから、なんとか、今の会社で頑張って欲しいと思うのですが、決めるのは本人なので、強要することは出来ません。病院は、月に一度行き、現状の報告と薬を処方してもらっているそうです。ただ、辞めて行くのを見ているだけで良いのでしょうか？彼女が決めたことだから、黙って尊重していれば良いのでしょうか？大きなお世話と感じられてしまうかもしれませんが身近にいる人間として、何か出来る事があればと思い質問しました。言ってはいけない言葉や、してはいけない態度があれば教えてください。
自分の性格・性質・精神について、初めて他人に質問します。またそれと同時に、能力的に仕事が出来ないので、毎日が憂鬱な気分になります。話が非常に長くなって申し訳ないですが、２質問に渡り書かせて頂きます。きつい御言葉は控えて頂きたいです。 自分でも甘いってわかっているんですが・・・・。自律神経と精神に効く軽い処方せんを１年余り、今に至る。もともと自律交感神経が弱いだけだと思ってます。幼少から緊張症、視線・対人恐怖症もあるが、一応普通に生活出来てるので、処方はそれとは関係ないです。短時間のバイトでやり始めました。１年のブランクと少しやり方が変わると出来てた事が全然出来なくなったり、パニックになったりで、経験者でありながら、未経験の新人より全く出来ていないと思う。何かに付けて遅いのと、手が遅い<慣れていることでももたもたする>「速くやる」ことが出来ず、「ただ焦っているだけで、急げば雑になり、見栄えも悪く、大して速くない。」という結果です。それで、雑になるので、頭では色々自分の理想とか前の会社で教えられたこととか、わかっているのですがそれを実行できず注意されます。仕事は出来ないくせにへんなプライドがあって、前職<大好きな会社>と同じ職種なので、上記のように出来てたことが出来なかったりすることで怒られたりすると、その都度ものすごい虚しくなります。とにかく最初は確実に丁寧にと思うのですが、そうやってやっていると、「だらだらしているようにみえる」らしいです。「何分までにやろう」とか目標を持ってやったりするのですが、手が遅く、うまくはかどりません。それでも、なんとかやってきて、前も首になったわけではありません。でしたが、あまりの成長の無さにあきれられていたし、実際かなり足手まといでした。(実際話してるのが聞こえたこともあり)舌打ちされたりとか何回もあります。人間的にも魅力もなく、コミュ能力もなく、仕事も出来ないなんて、社会では不要以下・・・。「今日こそは」「今日こそは」と思い出勤するも、帰路は毎日泣きそうな顔です。気が付くと、ひどく前かがみになってうつろな目で心ここにあらずみたいな感じになってます。(仕事できないくせに偉そう！！と自分で思い、仕事・他の事、自分の考えはちゃんとあるのに、自分の意見を言うのが恐くて、喋ってても黙ったり・・)また、歩いてる時や電車内等あらゆる所で、自分の社会的存在価値の無さや頭の弱い感じを見透かされているような気がして、人の何気ない視線に恐怖感を感じたり、小声で自分のことを言われている気がしたり、笑い声がすると自分が笑われているような気がしたりします。
大学行きたくありません。人がこわいです。前を向いて歩けません。人から笑い者にされて『例の子？』とか言われてよけい恐いです。精神力が続きません。 どうすれば楽になるのでしょうか？堪えるしかないですか？
痩せたい……ダイエットを試みているものの、意志が弱いせいでまったく続きません…こんな自分が本当にいやになります。今日も昼に、シリアル・トマト・卵焼き２～３切れ・豆腐…と、ここまではよかったのに、そのあと飴５個（約95ｷﾛｶﾛﾘｰ）とパインパン（382ｷﾛｶﾛﾘｰ）を食べてしまいました。今は嫌悪感で一杯です。運動も、人が苦手で外に出ることすら嫌でできません。こんな自分が嫌で嫌で、死にたくなります。こんな私でも続けられるダイエット法はあるでしょうか、よければ教えてください。それとも、いっそ拒食になったほうがいいのでしょうか、支離滅裂で本当すみませんでした……
人生に疲れた。私は大学二年生です。とはいっても留年しています。大学は不本意な大学へと入学しました。浪人は禁止で一浪するならば、大学に在学しながら受けろと親に叱責されました。いわゆる仮面浪人です。そこで一年の時に仮面浪人をしていました。高校時代イジメられたトラウマもありました。知人と友人も作らず、サークルにも入りませんでした。孤独でありました。でも、背水の陣をしいて奮闘していました。わずかながら、話せる人がいるのみでした。とはいえ嫌われるはめに。精神的に病んで中学と高校の友人たちとも会いましたが、つばぜり合いと仲間割れで絶交状態に。もはや知人はおろか、友人さえいません。大学の講義も疲れはてて、さらに受験勉強でさえ苦しんでいました。受験はすべて失敗。もっともバイトで稼いだ二学部しか受験できませんでした。トラブルと受験失敗の重荷がおりて、鬱病を疾患しました。そうして一年間引きこもっていました。普通の精神状態でなくなりながらも、学校へ通っています。通学は三時間半。もう死にたいです。対人恐怖症、鬱病などを併発しました。大学を見れば楽しそうな人達が多いです。しかし私は苦です。大学って楽しいところですか？