悲しくて辛い辛いです。なぜかというと、TVで老人がお金もなくて苦労して生活している姿を見たりとか、動物が虐待されたりする知らせを聞いたりとか、世界でいろんな辛い思いをしているということがある現実が・・・私の想像しえない悲しいことがあることが・・・・自然が消されている現実が・・・・私の一言で、誰かが傷ついたことがあることが・・・広い視野から見た世界も、個人的視野から見た日常も。悲しい出来事がすごく辛いです。辛くてどうしたらいいのかわからないです。頭が痛くなります。かと言ってボランティアに参加してる暇も、募金に協力できるほどの経済力もなにもない私。単なる２０代の貧乏な会社員です。でも辛くて・・・どうやって生きていったらいいのかわかりません。別に偽善者にあんりたいわけじゃありません。ただ辛いのでどうしたらいいものかと。こんな考えで働いているので、会社でも対人恐怖症でうまくコミニケーションがとれてません。目を閉じて、見ないようにして生きていくしかないのかな。本当は自分が一番かわいい私。どうやって生きていけば楽な気持ちで生きていけるのでしょうか？？
緊張をほぐす方法はありますか？私は、ちょっとしたことでもすぐ緊張してしまいます。たとえば国語の授業かなんかで音読する、というだけでも、しばらく震えが止まらなくなってしまうほどです。緊張のしすぎで、本来の自分を出せていない気がします。どうすれば緊張をほぐすことができますか？また、できるだけ緊張しないようにする方法はありますか。今年受験なので、緊張で実力を発揮できない、ということにはなりたくないのです。どうか、教えてください。
対人恐怖症で悩んでいます。私は昔から、人見知りが激しく、対人恐怖症気味です。中学生までは、友達もたくさんいて、ある程度楽しく過ごしていましたが、高校、大学と日に日に人見知りがひどくなってきました。そのせいで、高校、大学に入っても、中学時代の友達としか交流はなく、大学時代の友達はほとんど居ません。友達を作るため、サークルにも入りましたが、結局、馴染めず1ヶ月程でやめてしまいました。もちろん飲み会等があっても、会話に入れず、孤立してしまいます。交流を広げるために、アルバイトもやろうとしましたが、自分が孤立する姿を想像してしまい、怖くなって、電話がかけられませんでした。このように、これまで、人が集まる場を避け続けてきました。でも、何とかこんな駄目な自分でも今年就職することが出来ました。入社して約2ヶ月が経ちました。私は技術系なんですけれども、今はわけあって8月ぐらいまで営業の仕事をすることになっています。こういった性格ですから、まったく仕事に慣れません。今は電話応対や先輩と一緒に同行してお客さんへ訪問していますが、電話応対では声が上ずってしまい、同行して商品説明させていただいても、緊張しすぎてしまい、お客さんとの会話にも変な間が空いたり、長時間沈黙になったりと、ギクシャクした会話になってしまいます。もちろん、同じ職場の人ともなじめていません。毎朝憂鬱で、月曜の朝は特に死にたくなります。人と話すのに慣れるため、店などで、店員と話したりするようにしたり、色々な本を買ったりしていますが、一向に人との会話は緊張してしまいます。今度本格的に病院に行って相談しようと思っています。そこで質問なのですが、こういった病院では、プライバシーは守られるのでしょうか？といいますのも、両親に絶対にばれたくないからです。これまで両親にはずっと心配かけ続けてきたので、出来るだけ、自分自身の力で、治したいと思っています。他にも、何か対人恐怖症を治すコツみたいなものがあればお教えいただけるとありがたいです。長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。ちなみに来週からお客さんへ単独訪問です。今から不安で仕方ありません・・・
３０代前半現職は販売職ですがストレス耐性がなく転職を考えています。大学を卒業後販売職に就きましたが２回転職をしております。いつも辞める理由はストレス耐性がないからです。対人恐怖症という心の病を抱えており、薬を飲みながら１０年ほど頑張ってきましたが、店長とかになるとプレッシャーやクレーム、人間関係に耐えきれずに辞めてしまいます。同じ職種のほうが大幅に年収が下がらなくていいとは思うのですが、さすがに次は失敗できないと思い、販売職以外をさがしているのですが、こういう私でも続けられる職種はどういったものがあると思われますか？またこの年齢で未経験職種への転職は可能でしょうか？ご意見おねがいします。
知り合いが対人恐怖症らしいんです。20代後半の女性なのですが、病気のせいで2年半勤めた会社を続けられなくなり、退職することになりました。会社環境は悪くなくお給料は安いのですが、仕事も厳しくなく、人間関係も普通です。対人恐怖症のため、人と深く関わる事が出来ず、社内に特に仲の良い同姓はいないようです。だからといって、会社以外に友達がいるわけでもありません。会社を辞めた後は、特に何も考えてなくアルバイトでもして暮らしていこうと思っているみたいです。私としては、他で働いても、必ず人間関係はあるのだから、なんとか、今の会社で頑張って欲しいと思うのですが、決めるのは本人なので、強要することは出来ません。病院は、月に一度行き、現状の報告と薬を処方してもらっているそうです。ただ、辞めて行くのを見ているだけで良いのでしょうか？彼女が決めたことだから、黙って尊重していれば良いのでしょうか？大きなお世話と感じられてしまうかもしれませんが身近にいる人間として、何か出来る事があればと思い質問しました。言ってはいけない言葉や、してはいけない態度があれば教えてください。
自分の性格・性質・精神について、初めて他人に質問します。またそれと同時に、能力的に仕事が出来ないので、毎日が憂鬱な気分になります。話が非常に長くなって申し訳ないですが、２質問に渡り書かせて頂きます。きつい御言葉は控えて頂きたいです。 自分でも甘いってわかっているんですが・・・・。自律神経と精神に効く軽い処方せんを１年余り、今に至る。もともと自律交感神経が弱いだけだと思ってます。幼少から緊張症、視線・対人恐怖症もあるが、一応普通に生活出来てるので、処方はそれとは関係ないです。短時間のバイトでやり始めました。１年のブランクと少しやり方が変わると出来てた事が全然出来なくなったり、パニックになったりで、経験者でありながら、未経験の新人より全く出来ていないと思う。何かに付けて遅いのと、手が遅い<慣れていることでももたもたする>「速くやる」ことが出来ず、「ただ焦っているだけで、急げば雑になり、見栄えも悪く、大して速くない。」という結果です。それで、雑になるので、頭では色々自分の理想とか前の会社で教えられたこととか、わかっているのですがそれを実行できず注意されます。仕事は出来ないくせにへんなプライドがあって、前職<大好きな会社>と同じ職種なので、上記のように出来てたことが出来なかったりすることで怒られたりすると、その都度ものすごい虚しくなります。とにかく最初は確実に丁寧にと思うのですが、そうやってやっていると、「だらだらしているようにみえる」らしいです。「何分までにやろう」とか目標を持ってやったりするのですが、手が遅く、うまくはかどりません。それでも、なんとかやってきて、前も首になったわけではありません。でしたが、あまりの成長の無さにあきれられていたし、実際かなり足手まといでした。(実際話してるのが聞こえたこともあり)舌打ちされたりとか何回もあります。人間的にも魅力もなく、コミュ能力もなく、仕事も出来ないなんて、社会では不要以下・・・。「今日こそは」「今日こそは」と思い出勤するも、帰路は毎日泣きそうな顔です。気が付くと、ひどく前かがみになってうつろな目で心ここにあらずみたいな感じになってます。(仕事できないくせに偉そう！！と自分で思い、仕事・他の事、自分の考えはちゃんとあるのに、自分の意見を言うのが恐くて、喋ってても黙ったり・・)また、歩いてる時や電車内等あらゆる所で、自分の社会的存在価値の無さや頭の弱い感じを見透かされているような気がして、人の何気ない視線に恐怖感を感じたり、小声で自分のことを言われている気がしたり、笑い声がすると自分が笑われているような気がしたりします。
大学行きたくありません。人がこわいです。前を向いて歩けません。人から笑い者にされて『例の子？』とか言われてよけい恐いです。精神力が続きません。 どうすれば楽になるのでしょうか？堪えるしかないですか？
人生に疲れた。私は大学二年生です。とはいっても留年しています。大学は不本意な大学へと入学しました。浪人は禁止で一浪するならば、大学に在学しながら受けろと親に叱責されました。いわゆる仮面浪人です。そこで一年の時に仮面浪人をしていました。高校時代イジメられたトラウマもありました。知人と友人も作らず、サークルにも入りませんでした。孤独でありました。でも、背水の陣をしいて奮闘していました。わずかながら、話せる人がいるのみでした。とはいえ嫌われるはめに。精神的に病んで中学と高校の友人たちとも会いましたが、つばぜり合いと仲間割れで絶交状態に。もはや知人はおろか、友人さえいません。大学の講義も疲れはてて、さらに受験勉強でさえ苦しんでいました。受験はすべて失敗。もっともバイトで稼いだ二学部しか受験できませんでした。トラブルと受験失敗の重荷がおりて、鬱病を疾患しました。そうして一年間引きこもっていました。普通の精神状態でなくなりながらも、学校へ通っています。通学は三時間半。もう死にたいです。対人恐怖症、鬱病などを併発しました。大学を見れば楽しそうな人達が多いです。しかし私は苦です。大学って楽しいところですか？
自分がＢ型、他人がＢ型どちらでも結構です。性格的にどう思いますか？
たすけてください死にたいです生徒会総会で大失敗をしてしまいました私が喋るところは全部で6回ぐらいあったのですが、その全てにおいて、言葉が出てきませんでした最初の言葉が、どうしてもでないのですどもりながらも何とか終わりましたが、ずっと顔が赤かったですもう死にたいです総会の前の晩から吐いて、総会が終わった後でも吐き気がとまらず、何度も吐いていますもうどうしたらいいのか分かりません対人恐怖症ですが、親に「そんなの誰にだってある、ただの甘えだ。もっと頑張れ」といわれ、薬をもらうどころか、診察にさえ連れて行ってくれないのです私だって頑張ってます努力してます自分で言うのもなんですが、学校のなかでは一番努力していると思います土日を潰してまで生徒会のことを考えていますそれだけ努力してきたのに、頑張ってきたのに総会があんな情けなく終わってしまって悔しいですでもやっぱり全て私のせいなのかもしれないです1ヶ月も手足の痺れは取れないし、リスカも快感になってしまったし、まったく生きている気がしません早く死にたいですすぐカッとなってしまうし、そうかと思えばなんだか急に涙が出てくるし自分でもわけが分かりませんでも家、学校ではいつもの通り、笑顔で振舞わなければなりません寝ようとベットに入った瞬間、いつも涙があふれてきます何故だかは分かりませんなかなか眠れず、朝は起きるのがとてもつらいですこの世の全てがなくなればいいと思いますいつか自分が人を殺してしまいそうで怖いです誰かがずっと私の後をつけているような気もしますあと1週間で修学旅行なのに…私の家の人は皆、「ふんっ、何が対人恐怖症だよ」と言うような感じですもう私はどうすれば・・・